Mes chers enfants asseyez au coin du feu, moi le Lama3000 (je voulais mettre père castor mais autant utiliser les mots que la charmante secrétaire a mis à ma disposition) je vais vous conter une histoire.
Il était un temps que les moins de 20 ans ne pouvais pas connaitre. Ou même la
NASA QUOI qu’il en soit n’existait pas. Serviet qui incarnait à lui seul La
classe américaine, se promenait au canada.
Chemin faisant Serviet découvrit le curling, vous savez le sport que pratiquent les techniciennes de surface. Ce sport consiste à lancer un genre de palais et de frotter devant pour qu’il aille le plus loin possible (je précise pour les incultes). Les Canadiens le pratiquaient à la perfection et ils prétendaient même avoir inventé le curling. Mais
Le curling n’a pas été inventé au canada, ON NE NOUS DIT PAS TOUT.
Petite précision historique en passant le curling a été inventé au 16ème siècle en écosse malgré les représentations qu’y avait été faites par un peintre hollandais. Ces peintures représentaient des paysans hollandais jouant au curling mais tout le monde sait qu’aux Pays-Bas il n’y a que du gouda et de la Beuh.
Je m’égare dans les méandres de l’histoire je reviens sur notre cher et tendre Serviet (D’après ce que m’a dit Xang, Serviet n’est pas toujours tendre elephant . Xang l’appelle même la poutre de Bamako enfin là je suis hors sujet).
J’en étais ou moi ? Ah oui on était au Canada. Et petite question en vous racontant l’histoire les enfants : « quel est le symbole du canada ? »
Réponse de Maurice : «Canada,
Canada ! Heuu feuille d’érable m’sieur ? »
Réponse de moi : « Ah c’est bien Maurice tu auras une sucette après. »
(Je précise ce n’est pas moi sur la photo je dis ça au cas où la moustache exciterait Xang)
Oulalalala je sais plus du tout ou j’en suis moi
A oui Serviet était au Canada, Donc Serviet découvrit le curling mais après beaucoup d’heure d’entrainement il arrêta ce sport aux allures de torture et alla s’attabler au bar d’une taverne.
La taverne s’appelait au poney fringuant c’était une taverne lugubre avec des gens noirs et triste ou l’on rencontrait énormément d’Elf de nains et d’hommes .Dans ce gourbi il rencontra un jeune couple de nains gay. Les deux hommes, enfin les deux demis hommes se prénommaient Tasa (Cf. poste précédant pour les explications du nom) et Xang. Tasa était pencher au-dessus de son verre d’hydromel et il était perdu dans ses pensées.
Tasa rêvait de Xang qui lui faisait des massages (Désoler mais j’ai été obligé de changer la conjugaison des verbes).
Serviet entama la discussion avec Xang. La conversation allait bon train et les vannes partaient dans tous les sens. A un point tel que Serviet eut une phrase que Xang ne fût pas à même de comprendre tellement son taux d’alcoolémie était élevé. Tasa dit : «
Le premier qui me fait une tour en cobblestone je l'enferme dans le nether !» Xang surpris par ces mots se senti offusqué et tira Tasa, qui était couche sur le comptoir du bar ivre mort.
Malgré cela Tasa eut la présence d’esprit de rappeler à Xang qu’il avait oublié son couvre-chef, Xang s’écria : «
Pinaise, le bonnet de hipster quoi ! ». Et les deux hommes prirent leurs jambes à leurs cous et partirent.
Serviet ne comprenant pas la réaction des deux demis hommes se mis à leurs courir après. Après plusieurs centaine de mètres les deux nains s’écroulèrent mort de fatigue et surtout ils n’étaient plus en mesure de continuer leurs routes car aucun des deux marchaient droits.
Serviet profita de l’occasion pour les rattraper. Serviet essayer a maint reprise de s’excuser mais Xang était insensible aux excuses de Serviet.
Alors Tasa S’en mêla et
Tasa comme les autres, l’homme à la cravache réconcilia les deux Hommes a grand coup de trique (n’allez pas vous imaginer des choses pour ceux qui s’imaginent des choses voilà la définitions de trique : bâton, cravache, fouet, massue, matraque, tricot, gourdin).
Les trois hommes firent un pacte ce pacte consistait à former une guilde la guilde alla s’appeler les : « Ketru en Kevra » (je sais que ce n’est pas vrai mais vous ferez avec c’est pour mon histoire)
Après la création de cette guilde les 3 hommes décidèrent de recruter car à trois dans une guilde c’est peu. Ils se mirent donc en quête de compagnon pour rejoindre leur aventure.
En arrivant à l’orée d’Asturb (Je parle souvent Asturb car j’aime bien cette petite bourgade)
Ils rencontrèrent
Death le gaufrier Je sais ce que vous allez penser s’il est gaufrier c’est qu’il fait des gaufres et bien non c’est parce qu’il se gaufre comme personne càd qu’il tombe comme personne (ça je l’avoue j’ai été la chercher loin).
Repartant d’Asturb, nos 4 compagnons chantèrent à tue-tête
On s’présente on s’appelle les KeK,
C’qu’on voudrait c’est manger du steak.
En manger plein hein
Etre beaux, s’faire des copains.
Puis surtout s’bourrer au bon vin.
Mais pour tout ça il faudrait qu’on vendange à plein temps
On est artisans, on travaille pour les copains
On veut faire du vin et que ça tourne bien tourne bien hein
On veut faire du cheval blanc
Un vin cher chic et enivrant
Pour pouvoir s’en foutre plein les fouilles
Et partout dans Bonta
On parlera de ça
Que les osas soit plein
Et surtout un peu fou
Qu’ils en boivent tant et plus
Qu’ils s’arrachent nos bouteilles
Intriguer une bande de vermine attaqua les KeK, les 4 KeK surpris ripostèrent. Les coups partaient de tous les côtés le sang giclait de partout mais au fil du combat les KeK se sentait de mieux en mieux et les malfrats de moins en moins nombreux pour les achever définitivement Serviet sorti KeK chose de sa poche.
Il sorti
un trombone de Mc Gyver (le célèbre créateur de la baguette Gyver). Les malfrats voyant l’arme de destruction massive que Serviet avait entre les mains, détalèrent comme des lapins abandonnent même leurs compagnons d’infortune et leurs prisonniers. Dans leurs prisonnier il avait deux osas, quatre crâ, trois iops, un eca et Trashcore. En voyant Trashcore le sang de Serviet de fis qu’un tour, son pantalon commença à le serrer au niveau de l’entre jambe, son cœur battait la chamade, ses paumes de mains étaient moite et il bredouilla ces quelques mots : «
Trashcore elle est trop canon, si seulement j’étais à la hauteur ».
Trashcore n Ȏtait pas farouche pour un kamas et accepta la proposition de Serviet.
Serviet surpris et se retourna vers ses compagnons en leurs demandant si ils voulaient participer mais ils répondirent en cœur : «
On n’apparait pas, on se contente d’être la et de vous regarder ».
Pendant la scène hot de mon histoire je vais vous parler de la vie des poisons rouge
Les poisons rouges comme vous le savez ont une mémoire très courte. Ils ne se souviennent pas de ce qu’ils ont fait il y a huit secondes ce qui explique pourquoi il tourne en rond dans leur bocal.
La scène hot est terminée, allons rejoindre nos compagnons
L’affaire accomplie Serviet se releva tel un soldat ayant passé le cap du débarquement de Normandie et il eut se mot qui fît rire tout le monde : «
Omen »
Personne ne compris rien à ce termes mais la ribambelle rigolait a presque en mourir
Et là se termina la fantastique histoire de Serviet et aussi le pourquoi du comment il est toujours au KeK amoureux fou de la belle Trashcore
Merci d'avoir lu la dernière ligne de mon texte, ça prouve que vous portez un peu intérêt à ma candidature, en résumé recrutez moi il y aura du seks !
Sujet: Présentation de Vulk 
)
(Oui j'veux s'te smiley dans ton texte !), " Tasa il rêve de Xang' qui lui fait des massages", "Le curling n'a pas été inventé au Canada, ON NE NOUS DIT PAS TOUT !", "Le premier qui me fait une tour en cobblestone je l'enferme dans le nether !", "Trashcore elle est trop canon, si seulement j'étais à la hauteur", "Je suis un licornet !", "Death le gauffrier", "Un trombonne de Mc Gyver", "Merci d'avoir lu la dernière ligne de mon texte, ça prouve que vous portez un peu intérêt à ma candidature, en résumé recrutez moi il y aura du seks !"
Le but était que tu débranches ton cerveau et que tu nous sortes un texte incohérent ou tu te justifie pas une seconde sur les idées farfelue que tu y mets ... 
(je vous rassure tout de suite je suis un homme)