La folle s'invite chez les kek

fofolle-amaya a écrit:

Euh là entre wisti et l'épreuve de la secrétaire je pense que finalement je ne vais plus candidater chez vous. *Pars en courant*

Plus sérieusement je vais m'attaquer à l'épreuve de la secrétaire cependant je risque d'avoir besoin de quelques jours afin de pondre quelque chose de viable, enfin tenter de pondre quelque chose de viable.

A bientôt

Pondre ou vêler ?

Mouai, on a qu'un peu plus de 5 ans de différence hein

bon je retourne jouer au lieu d'aller en amhpi

Hate de pouvoir te croiser en jeu sinon, des gens aussi motivé et qui sait autant s'amuser sur ce jeu on en voit plus tant que ça!

Xang' a écrit:

Dark-spiit a écrit:

Hate de pouvoir te croiser en jeu sinon, des gens aussi motivé et qui sait autant s'amuser sur ce jeu on en voit plus tant que ça!

Déjà qu'on te voit que pour dire "Afk lol", c'est certain que ça risque d'être dur

Et PAF !

Cela s’appelle un uppercut dans les coui.....

Ayant écrit ma candidature défoncée à la fatigue et à la caféine je continu sur ma lancée et rédige l'épreuve de la secrétaire après une séance de sport.

Une heure de vélo elliptique et autres instruments de torture ça défonce et donne mal à la tête aussi ais-je du avaler de l'acide acétylsalicylique.

Mais bon je ne m'inquiètes pas trop pour la réussite de ce test puisque sous le bureau de Xango je suis passée, chez les kékés je vais rentrer, lalala-lalère ! (Je fais toujours des rimes en "é" je sais c'est naze quoi).

De plus, je suis un hippocampe, et vu que Wisti aime les animaux je m'assure une voix supplémentaire.

Mais bon tout cela n'est que l'introduction, il va peut-être falloir que je rentre dans le vif du sujet.

Me souvenant du conseil avisé de l'un de mes professeurs qui me disait "le plagiat nuit gravement à ta formation" je vais tenter de me servir de ma propre imagination.

Donc revenons en aux origines du monde, il n'était rien, même Xango cette endive de secrétaire n'existait pas (et honnêtement c'était mieux ainsi).

Seul existait le Grand Lama Cosmique. A ce propos je tiens à m'excuser auprès de tout le monde pour les bêtises que j'ai prononcé à propos du Lama Cosmique, il est bel et bien toujours aussi puissant et rayonnant, faisons une minute de silence en son honneur.

Le Grand Lama Cosmique se sentant bien seul il créa Salamèche qui est clairement meilleur que Carapuce pour commencer !

La création du monde, le grand commencement, le sens de la vie relevant de l'harmonique du nombre 42 apparurent alors 42 espèces vivantes dont les humains.

Ceux-ci plongeant petit à petit dans l'oisiveté inventèrent le sport le plus attrayant au monde : Le Curling. Seul moment d'ailleurs où l'on peut voir des hommes avec un balais dans la main.

Une des règles de ce jeu passionnant est que : "les pierres situées dans l'aire de jeu entre la ligne de hog et de tee, mais non dans la maison, ne doivent pas être enlevées par l'équipe adverse".

Je fais une petite pause dans la rédaction de ce texte qui me rend chèvre, d'ailleurs à cette heure ci, si un Wallon croisait ma route il me dirait : "Elle èst gate".

Je ne sais si la folie me guette mais je viens d'assister à une scène des plus étrange. Le chat de la voisine a mangé la barrière et du coup l'herbe pousse mieux.

Mitsousouris passant par là en a profité pour se faufiler discrètement dans les herbes hautes, a attrapé le chat par la queue, lui a murmuré à l'oreille "quand j'étais petit j'étais un Jedi", avant de le lancer dans un vol plané majestueux jusque dans le bocal de l'hippocampe du voisin.

J'entends au loin la consonance des cloches de l'église qui annoncent qu'il va bientôt être l'heure pour moi de vous quitter et de prendre la route sur ma superbe Yamaya, the way it should be.

Après lecture de ce texte j'aurais vraiment aimé entendre de votre part : "Amaya, maar ik vind dat leuk", mais je ne sais pas si ça le mérite vraiment.

Si vous n'êtes pas satisfaits je vous propose de vous corrompre en vous invitant à festoyer tous ensembles autour d'un bon repas, pour cela ce qu'il nous faut c'est du poisson fort goutu.

N'ayant pas mis en place sur mon ordinateur d'implémentation je vous fait parvenir ce texte par voie postale affranchi avec un timbre remboursé au tarif lent en vigueur sur demande jointe.

Bien à vous,
En espérant intégrer vos rangs afin de pouvoir faire des sorties avec les kek et de vous annoncer chaque fois que j'ai le dès boeuf danse hein toux re.

Bizoux
La Folle

Citation :

le sens de la vie relevant de l'harmonique du nombre 42 apparurent alors 42 espèces vivantes dont les humains.

Attrapez les, attrapez les, ATTRAPEZ LES TOUS !

fofolle-amaya a écrit:

Ayant écrit ma candidature défoncée à la fatigue et à la caféine (...)

J'ai adoré.

fofolle-amaya a écrit:

Le Curling. Seul moment d'ailleurs où l'on peut voir des hommes avec un balais dans la main.

N'impooooorte quoiiiii ! Ca se voit que c'est une fille qui a écrit ce texte pour être d'aussi mauvaise foi ...

Bon sang... BON SANG !
Alors comme ça tu ne sais pas qu'elle est la réponse à la grande question de la vie, de l'univers, et de tout le reste ? Et en prime tu n'as pas vu le grand détournement ! mais où va le monde ! mais ou va la jeunesse ! mais ou va ninaaahahahaa ha ha hah haaaa haaaa (oui, je cite dave, et alors...)

Et en prime... tu tentes de me corrompre ! ne penses tu pas que je vois où tu veux en venir ! Tu me propose de t amener le voir au cinéma, et là, c'est l'enchainement! aprés le ciné un p'tit café, puis on discute, puis on ce revoit, plusieurs fois, et tout s'enchaine ensuite, les rendez vous, les sorties, une semaine sur une iles paradisiaques, et tout va trop vite, le mariage, les gosses, la vie commune pendant des années, et PAN ! Sans m'en rendre compte, d'ici cinq ans, je vote pour ton entrée au Kek ! Quel plan machiavélique !!!! Et j'imagine que le kek ne suffira pas ! Aprés le kek, la France, puis l'Europe, puis LA CONQUETE DU MONDE !!! (of course)
Ce n'est pas comme ça que tu piègera le terrible inspecteur Syob !
...

......


.........



............

Et puis de toute façon, ce flim n'est jamais sorti au cinéma....



ps:

Citation :

-"Le Curling. Seul moment d'ailleurs où l'on peut voir des hommes avec un balais dans la main."
-N'impooooorte quoiiiii ! Ca se voit que c'est une fille qui a écrit ce texte pour être d'aussi mauvaise foi ...

Je plussoie, pour preuve Tasagar porte une serpillère bleu sur la tête comme déguisement de Sadida depuis des années !

Cet homme est fou.

Merci Wisti et Xango pour vos encouragements suite au pavé sans queue ni tête que je vous ai pondu (et non vêlé je ne suis pas une vache nanmého je suis un hippocampe!) essayant désespérément et maladroitement de caser les mots imposées par cette tordue de Xango qui vous sert de secrétaire.

Si un jour Mitsuzuri se présente pour prendre sa place pour sûre je voterais pour elle :p

Tiens justement Mitsu, tu es une femme, pourquoi nous trahis tu en étant de mauvaise foi et en prenant la défense d'hommes qui nous font croire qu'ils savent manier un balai ou une serpillière !!!! Traîtresse ! Finalement gardons Xango comme secrétaire !!

Syob, cher Syob, suis-je donc si transparente que ça pour que derrière une simple invitation au cinéma tu ais deviné que "cette nuit comme chaque nuit je vais concquérir le monde" (Trashcore moi aussi je veux qu'on nous rende les minikeums!!!!!!).

Mais syob une question subsiste, qui es tu ? J'ai cherché désespérément ton nom dans la liste des membres des kek et je ne t'ai pas trouvé :O Serais tu un nain posteur, est ce un piège ????? N'aurais je donc jamais l'occasion de découvrir qui se cache derrière toute cette folie grandeur ?

J'ai arrêté de lire à partir de la page 3, vu que je vous hais tous, voilà quoi.
Sinon,

Qu'on recrute cette dame bon sang !

Moi je dis oui mais un conseil les gars ne parlez pas avec elle sur skype

elle est désagréable elle écrit mieux qu'elle parle

Maintenant cela reste un conseil mais attention à ne pas vous faire corrompre

fofolle-amaya a écrit:

Mais syob une question subsiste, qui es tu ?

Syob, sa vie, son œuvre


Le document qui va suivre n’a, à ce jour, jamais encore été diffusé. Et pour cause…

Dans un premier temps, nous allons retracer les grandes dates durant lesquelles il s’est illustré. Nous espérons qu’a travers celles-ci, vous en apprendrez un peu plus sur ce merveilleux personnage, et les passions qu’il déchaine. D’avance merci.

14 février 1882 : Le petit Syob voit le jour. Comprenant que la conjoncture actuelle n’est pas suffisamment bonne pour lui, celui-ci va décider de retarder son arrivée en ce bas monde d’un siecle.

14 février 1982 : Le petit Syob voit le jour, pour de vrai cette fois. Fils du Dieu du Foot et de Super Jamie, ce dernier est promis à un grand avenir par les meilleurs oracles. Ceux-ci lui dédièrent d’ailleurs la chanson : ‘Il est né le divin enfant’. Quelques jours plus tard, le footballeur Adriano voit le jour à son tour. Tout un signe….

15 février 1982 : Le petit Syob se rend compte que malgré son attente, la conjoncture actuelle n’est toujours pas assez bonne, et que les mentalités ne sont visiblement toujours pas prêtes à son arrivée. Tant pis pour leur gueule, il est quand même bien décidé à faire bouger tout ça.

16 février 1982 : Pour la première fois de sa vie, Syob à la flemme.

14 février 1983 : Pour son 1er anniversaire, ses parents lui offrent un petit kit de chimie Playskool en pâte à modeler. Quelques jours plus tard, Ariane lance le 1er satellite de communication européen dans l’espace. Tout un signe…

29 juin 1986 : Alors qu’il vient tout juste de remporter la Coupe du Monde de Football avec l’Argentine, le petit Syob découvre le Nutella. Et là, c’est le drame. Désormais, plus rien ne sera comme avant. Quelques jours plus tôt, la centrale nucléaire de Tchernobyl explosait. Tout un signe…

30 aout 1986 : Après sa rupture avec Miss Tahiti, Syob connait une descente aux enfers, et sombre dans le Nutella. Durant cette période, la plus sombre de son existence, Syob avouera plus tard avoir perdu foi en les Beatles.

05 novembre 1987 : Syob, après avoir surpassé cette sale épreuve, remporte la Stanley Cup avec les Oilers d’Edmonton, et est élu MVP des playoffs et de la saison régulière. Il atomise alors le légendaire Wayne Gretzky, en totalisant le nombre de 84 buts marqués, et de 160 assists, pour seulement 4 minutes de pénalités.

8 juillet 1990 : Alors qu’il vient une nouvelle fois de remporter la Coupe du monde, mais avec l’Allemagne, cette fois, Syob découvre le riz en salade. Et là, c’est le drame. Sombrant une nouvelle fois dans la depression, il confiera avoir été sauvé par la chanson 'Mais vous êtes fou ?' de BennyB.

1 aout 1990 : Les parents de Syob, soucieux de la santé de leur enfant, essaient de le sevrer de Nutella. Ce jour là, Syob tiendra plus de 15 minutes sans avaler le moindre gramme de sucre, un record qu’il n’égalera plus jamais. A bout de nerfs, Syob tabassera le Grizzly sensé protéger le placard à bonbon à mains nues, et engloutira non moins de 9kg de Fraises Tagada. Le lendemain, la guerre du Golfe éclate. Tout un signe…

20 mars 1992 : Agé de 10 ans, Syob reçoit le prix Nobel de la paix, pour l’ensemble de son œuvre, et notamment pour avoir mis fin à la guerre du Golfe. Alors que la foule en délire réclame un discours, il déclarera, en toute modestie : ‘La guerre, c’est vraiment pas de bol…’

17 juillet 1994 : Alors qu’il s’apprête à remporter sa troisième Coupe du Monde consécutive, avec l’Italie, Syob apprend que le Père Noel n’existe pas. Sous le choc, il ne pourra participer à la finale, remplacé par Roberto Baggio, pour la réussite qu’on lui connait. Le Brésil vole la victoire, et Syob est en larme.

3 décembre 1995 : Syob est élu ‘Homme le plus Sexy de la planète’ pour la 8eme fois consécutive. Interviewé par le magazine féminin ‘Elle’, Syob avouera s’inspirer de Corbier, du Club Dorothée. On lui prête même une relation avec Marilyn Monroe, pourtant décédée depuis belle lurette.

12 juillet 1998 : Syob entre à jamais dans le cœur des français en inscrivant un stratosphérique quintuplé lors de la finale France-Brésil. Sa bicyclette de 50m restera dans les annales du football. Alors qu’il soulève la coupe, acclamé par la foule en délire, il arbore fièrement un T-Shirt sur lequel est inscrit : ‘Pour Zazouz, mon fidèle compagnon’

31 décembre 1999 : Alors que le monde entier à peur du bug de l’an 2000, Syob fait face, et recompile le noyau de tout les ordinateurs de l’Univers. Quelques jours plus tard, la National Portrait Gallery de Londres ouvre une exposition sur les personnes ayant marqué le millénaire. Tout un signe.

2 juillet 2000 : Alors qu’il s’ennuie ferme, lors de la finale de la Coupe d’Europe France-Italie, Syob décide que ce serait marrant d’aller en prolongations. Il égalise donc à la 94eme minute, après avoir dribblé deux fois la totalité de l’équipe adverse.
Las, il finira par marquer un dernier but, dans les prolongations, afin de pouvoir rentrer chez lui au plus vite.

11 septembre 2001 : Syob, visiblement lassé, décide d’arrêter sa carrière de footballeur. Lors d’une interview donnée au célèbre ‘Football Champagne Magazine’, il donnera aux jeunes pousses le secret de sa réussite : ‘En fait, il suffit de réussir toutes ses passes, tous ses dribbles, et tous ses tirs….Et ça passe tout seul’. Le jour même, les 2 tours s’effondrent. Tout un signe…

24 Juin 2002 : L’équipe de France, totalement désemparée depuis l’arrêt de la carrière de son enfant prodige, finit bonne dernière de sa poule de qualif, sans même avoir marqué le moindre but. Partout dans les stades, mais aussi dans les rues, le slogan ‘Syob Président’ prend de l’ampleur.

08 mai 2003 : Contre toute attente, Syob refuse de se présenter aux élections présidentielles, prétextant une gastroentérite fulgurante. Alors qu’une vague de suicides collectifs menace l’équilibre de l’Univers, il rassure le monde entier sur son état de Santé, lors d’un remake de l’Appel du 18 Juin. Au jour d’aujourd’hui, il semble pourtant ne toujours pas en être guéri.

2 avril 2005 : L’état de santé de Syob ne cesse d’empirer. Alors qu’il annonce une ‘misère de steak haché’, en finale d’un tournoi intercontinental de Tarot, ce dernier est pris d’une crise d’asthme, et s’étouffe à moitié. Il lui faudra quelques instants avant de reprendre la partie, durant laquelle il réalisera tout de même une Garde-Contre, et annoncera un Grand Chelem. Au même moment, le Pape jean-Paul II perdait la vie. Tout un signe…

19 novembre 2008 : Comprenant que son état de santé l’empêchera désormais de devenir le 1er homme à marcher sur Neptune, Syob décide de se ranger dans une vie de rockeur professionnel. Maniant la guitare comme personne, Santana dira de lui : ‘Si Hendrix avait connu Syob, il se serait sans doute reconverti…’

Aujourd’hui, Syob mène une vie paisible, transformant l’eau en vin à l’occasion, et multipliant les pains…

Dans un futur proche, nous étudierons peut-être la psychologie de Syob, ses goûts et ses désirs…Nous aurons également peut-être droit à une interview exclusive de Sa Sainteté, qui sait…

C’était Syob, sa vie, son œuvre.

A vous les studios

Merci Kivan pour les éclaircissement apporté sur Syob

( Tu es génial )

Kivan, Ô Kivan,

Je dois te dire que tu m'as faite rêver, ton post est absolument génial pleins d'humour et démontrant une sacrée culture I love it !

Mais Kivan qui es tu ? Syob tu m'éclaires sur le sujet ?

Ne vous laissez pas avoir, Kivan essaye de vous vendre Syob !

(Syob président !)

je m'insurge kivan ! tu avais déja posté ce truc par le passé ! et on ne rembourse pas !

J'ai voté contre son intégration (mais pour sa désintégration). A l'inverse de Tasa' en partie privée, je ne vous expliquerai pas pourquoi.

EDiT 1 : Et puis quoi encore ! Moi ? Pourquoi moi ? Et vous ? Pourquoi pas ! Naméoh !!

EDiT 2 : Sans objet.

Quel homme génial ce Kivan.
T'as juste oublié le jour ou Syob est devenu un SPACE MARINE OF JIVA avec Tasagar.

Bon, or donc, je ne suis pas assez inspiré aujourd'hui pour tenter d'être à la hauteur de la présentation qu'à fait Kivan de moi, mais voici un petit liens qui m'avait servi, voila longtemps, pour décrire Kivan (en vert) et Milyounette (en rose)

http://blog.neqo.org/share/flash/ahhhhhhh.swf

ps: le nom de la guilde était "les space marin de Jiva", bon sang !

Ca pique les yeux pour un dimanche matin !


ps : Pardon Môsieur !