- pour la p'tit intro musicale je vous suggere de voir la signature avant de lire -Oye Oye les petits n'enfants !
Aujourd'hui pere castor va vous raconter l'histoire de Vivi dans sa quete de coupains gentils.
Cette histoire s'appel "Vivi et Mr Dature Quaique."
Il était une fois....
*Le hibou posé sur son perchoir a coté de pere castor se tourne vers les petits n'enfants et s'adresse à eux tous bas* - Oui pere castor il est gentil mais il est un peu has been dans ses débuts d'histoire faut pas lui en tenir rigeur.
*père castor se saisi de sa cane et assome le pauvre Edgar'hibou, volatille de la nuit aux origines quebecoises comme en laisse présager son nom.*
Il était une fois ... disais-je
*p'tit regard en coin vers Edgar'hibou qui fit comprendre a ce dernier qu'on pourrait bien manger autre chose que de la dinde a noel prochain si pere castor se voyait encore interrompu....*...une vaillante et frèle eni du nom de BzF-Eni-vitable appelée plus communément "Vivi" par ses amis sans doute par soucis de coquetterie.
*sortant de son coma Edgar'hibou jugea bon d'ajouter :*- Et aussi par ceux qui on trop la flemme d'ecrire son nom en entier telement qu'il est relou a écri....*GLONG !*
*tout en reposant sa cane et en repoussant de la main les quelques plumes de duvet qui recouvraient maintenant son livre pere castor repris de plus belle*Vivi se baladait joyeusement vers le zaap d'Amakna lorsqu'une douce et reposante musique se fit entendre dans une grande batisse ornée de trois lettre au sens inconnu : "K","E","K".
*esquissant un déanchement a la fois sex' et ridicul don seul lui et les vieux énus équipés de protèse de hanche on le secret, Edgar'hibou commenta :*
-Ouais tu parles une douce musique au KEK ils font des soirées technotrans hardcore, ya d'la poulette labas et elles sont chouettes !!
(rappelons que Edgar'hibou est un hibou d'ou la subtilité, laissons toute fois 5 secondes de pause dans notre recit pour que chacun puisse bien saisir la dite subtilité)les 5 secondes sont passées vous pouvez maintenant rire car vous avez compris la mega blaguevoila 5 nouvelles secondes sont encore passées, si vous avez rit il y a 5 secondes veuillez consulter votre médecin traitan.(n'ayez crainte un moment de honte est vite passé)*pere castor se leve brusquement, enfin aussi brusquement que ses 115 ans le lui permettent et jette son déambulateur vers le pauvre Edgar'hibou*
... La brave Vivi intriguée par cette DOUCE musique s'approcha de l'entrée du batiment ou elle rencontra un premier personnage a qui elle s'adressa :
... honnete mais jusqu'a un certain point Vivi tenta d'user de ses charmes pour acceder a l'interieur mais ce gardien semblait plus attiré par le gros sadidas poilu qui passait au loin plutot que par la toute dévouée éni a la poitrine rebondis.
*edgar'hibou attiré par le logo CSA (-16) commenta :*- t'façon toutes des salo... *SPLAKTCH*
*un nuage de plumes envahissait maintenant la piece, père castor reposa son globe terrestre sur lequel du sang de hibou dessinait maintenant une multitudes de continents factis**Pere castor repris :*... voyant que son charme legendaire n'agissait pas vivi tenta de trouver la faille du valeureux protecteur de la porte en lui fesant la conversation et lui contant fleurette.
Au fil des flots de paroles, et l'alcool aidant le grand Iop lui confiant son pécher mignon a la curieuse eni entre deux discussion sur els sac a main et autre vernis a ongle.
- "J'izaodraaaaaaaaaaaaaaa les sushis !".
Comprenant que sa nouvelle "copine" le IOP videur pourrait etre plus clement avec elle apres s'etre repu la brave Vivi entrepris de combler son désir.
Vivi se dirigea donc tout naturelement a la recherche d''un océan, et d'un gros chat car c'est bien connu les chats ca peche bien les poissons.
Au loin vers le phare, vivi appercu un gros chat poilu don le gros ventre bedonant laissait presager qu'il etait fort abil a la traque de nourriture a écailles.
Voyant qu'il avait un sac qui sentait la marrée vivi attaqua sauvagement la pauvre bete pour lui subtiliser sa pèche.
Long et perilleux fut le combat, non pas que l'un ou l'autre fut un vaillant guerrier masi simplement parcequ'un ponton mouillé ca glisse !
Apres avoir vaincu le chat et les planche glissante du phare vivi se trouva fort depourvu car en guise de poisson pour le sushi elle ne dropa qu'un etrange animal qui semblait etre un familier dont voici les caractéristiques :
Déçue mais tjrs bien décidée a voir ce qui se cachait derrière l'intriguante musique du KEK. Vivi retourna vers la grande folle de IOP qui devait sans doute tester un nouveau gloss' tout en gardant l'entrée.
Grand fut son tourmant car le IOP avait disparu totalement plus de musique et l'aube commencait a pointer, guettant au loin la porte du KEK la brave eni voiayit deux ombres dont on pouvait deviner qu'il s'agissait sans dotue d'un valeureu sadi et d'un enu sage et plein de savoir, elle distinguait quelque mots de leur conversation :
-geugworrrrrrrr tu crois qu'on a crow bhuuuU ?!
-meuh nan tazaaa on a pas cro beuh, a peine 3 bouteille de gloutorhum chacun c'po gwan chiiioze. Mewdeuh taaaaaaaaaza j'ai pu leus celf deu la pworteuh on pweu plus rentwé.
*la grande masse poil s'avanca vers la porte*-tu meuh reuconnait pas digicode jeu suis passer ceu matwinnnnnnn...
*profitant de l'obscurité Vivi se fofila et ramassa la fameuse clef*Il semblait plus judicieux de revenir le lendemain matin avec le precieux sésam'.
Le lendemain venu vivi fit route vers le KEK bien decidée a voir ce que cachait la porte. Elle enforna la clef dans la serrure pleine de determination et cassa la clef dnas le trou
. Désespérée elle s'effondra en pleure addossée a la porte, il ne fallut qu'une demi seconde pour que la porte ne s'ouvre car cette derniere n'était biensur pas verrouillé et ce depuis le debut de l'aventure masi vivi est distraite parfois que voulez vous ! La brave eni etait là, gisant lamantablement dos au sol voiyant au loin et a l'envers du fait de sa position, le bureau des admissions du KEK.
-BOnjour c'est pour une candidature ?
-Heu heuuuu voui ?!
-formulaire B45 rose signez ici, joignez un CV une lettre de motive et vos mensurations.
*un veil enu du nom de geujor' rajouta tout en bavant :* -une photo de trois quart arriere en tenu latex sera necessaire aussi !
- retournez tout ca sous huits jours à l'attention de Mr Dature Quaique et on verra ce qu'il en dit.
Un peu frustrée la brave eni reparti vers le temple xelor dnas sa p'tit maison pour examiner soigneusement les formulaires...
*Se reveillant de
sa p'tite sieste son coma, Edgar'hibou analysant freudiennement les paroles de pere castor : *
Mouais tu parle mon LUC ! elle est rentré a sa maison pour se taper le glouto rhum qu'elle a piqué dans les coffre du KEK pour se torché la yeul'. Elle va s'prendre une bonne bitture la naine jaun ....
*avant meme qu'edgar'hibou finisse sa remarque pere castor sembla s'enerver, il transpirait a grosses gouttes, d'un coup ses muscles decuplairent de volume, sa chemise et son pantalon se dechirairent sous la pression des muscles gonflants, sa peaux devint verte il commencait a baver et se mit en chasse du volatil amateur de sirop d'erab'... les enfants s'enfuirent sans attendre la fin de l'histoire*