Ma chronique débute en -42 avant
Amaya, déesse du KeK. Un temps sombre, un temps où le temps lui-même n'existait pas - ni les chroniques d'ailleurs ! - un temps où le sang coulait par barriques entières, un temps où les modems n'atteignaient même pas 28 ko/s ! Mais je m'égare déjà.
Le but de cette chronique est de vous conter l'histoire effrayante, grandiose mais avant tout pathétique d'une gaufre. Enfin d'une frite. Bref d'un Belge.
[
Note de l'auteur : Après cette phrase révélatrice, je sens vos regards se concentrer sur les petits caractères de vos écrans !]
Ce belge était
Death-idément le gars le plus naze des belges, ce qui n'est pas peu dire ! Il regardait chaque soir
Piedsimir sur sa petite télévision (Ndlr : Piedsimir était le digne successeur de Casimir, ayant été victime d'une overdose d'omelettes au fromage.)
Tout comme ce soir d'ailleurs ! Piedsimir susurra sa célèbre phrase "
Un Sifo fond fond, les petites marionnettes" et l'émission se termina, laissant Death-idément dans un profond état d'abrutissement mental devant son poste de télévision. Il descendit quelques marches pour arriver à sa chambre qui se trouvait à l'étage supérieur. Oui oui vous avez bien lu !
Death-idément ne souhaitait qu'une chose : faire ses devoirs. Encore et toujours ! Quand il les avait fini, il les brûlait et les recommençait ! Un naze je vous dis ! Il ouvrit son cahier pour voir ce qu'il avait à faire. Mmh... informatique, math et quelques travaux de langues étrangères. Il s'assit à son bureau et commença à rédiger son travail d'informatique. "
Tel le cas sous-critique, constatable à la sortie d'un circuit RLC...
Multidiffusion : l'adresse MAC de diffusion commence par 01-00-5E... et comme le disait
le protocole ARP...
hashtag ...
(4b:65:74:72:75:20:45:6e:20:4b:65:76:72:61)hex... "
[
Note de l'auteur : L'auteur étant calé en informatique comme un pingouin irlandais est capable de jouer du piano avec des gants de boxe, il a préféré utiliser cette subtile technique d'écriture qu'est l'ellipse pour se débarrasser de 5 citations qui l'ont obligé à retourner son cerveau dans tous les sens pendant 30 minutes. Et non, il n'y a pas de pingouins en Irlande.]
Ayant fini de brûler son travail d'informatique fraîchement parachevé, il s'attela à ses théories de math.
Les algorithmes d'ordonnancement préemptifs ? What the hell is that ? Le cerveau de Death-idément fondait comme une glace au micro-ondes. Il avait mal à la tête. Un seul mot vint troubler le silence pesant qui régnait dans sa chambre, un seul son franchit ses lèvres : "LAMA."
Un souffle chaud parcourut le bureau de Death-idément. Une sorte de respiration mystique. Ce ne pouvait pas être un être humain, c'était un être supérieur !
Le jeune belge, tremblant, cria :
"- Qui est là ?
- Celui que tu as appelé.
- Je n'ai appelé personne ! Sortez de chez moi une fois !
- Tu ne pourrais pas me chasser. Je suis... le Grand Lama Cosmique !
- Le... Le Grand M..Maître ? Vous êtes réellement le Grand Lama ?
- C'est moi-même. Et au vu de ton manque total de respect tu subiras la peine de mort ! Tu découvriras de nouveaux plaisirs lors de ma lente digestion qui dure souvent plusieurs éternités ! Et tu peux me croire l'éternité c'est long, surtout vers la fin.
- Noooon ! Pitié ! J'ai des informations concernant
la secte L.A.M.A, usurpateur de votre nom sacré !
- J'ai anéanti cette secte profanatrice grâce à mes pouvoirs de divinité lamatéisque. Mais soit, je vais te laisser une chance de vivre. Tu devras répondre à 3 questions.
Death-idément déglutit.
- Voici la première ! Que signifie "
как тебя зовут" ?
- C'est une bonne question. Je pense que l'auteur de cette chronique ne le savait pas lui-même avant d'aller voir sur Google Traduction. Mais apparemment il a encore des phrases à caser avant la fin de cette chronique donc il me donne la réponse. Cela signifie "Votre nom" !
- Bonne réponse. Je te tuerai juste un peu.
- Juste un peu ?
- Deuxième question. De qui vient la célèbre citation
"Nous sommes de retour, pour vous jouer de mauvais tours .. Afin de préserver le monde de la dévastation, Afin de rallier tous les peuples à notre nation .." ?
- La Team Rocket dans Pokémon !
- Rien que le fait de connaître Pokémon mérite la pire des morts !
- Non attendez ! Ne dites rien à propos des Pokémon, l'auteur est censé se faire bien voir d'une des membres qui est haute placée dans la guilde qu'il souhaite intégrer ! Et comme cette personne aime les chats, Pokémon et le Japon, il serait judicieux de ne rien dire à propos de ça !
- Soit. Une autre question.
Combien de nains faut il pouu.. non, je pourrais pas me permettre de poser cette question sans Babyss. D'ailleurs qui est Babyss ?- C'est une personne que je ne suis pas censé connaître, mais au vu du début de votre question, je dirais que c'est un fan du Donjon de Naheulbeuk !
- Correct ! Voici la dernière question : Complète cette phrase "
Si seulement j'étais un xelor à la hauteur ..."
- Euh ... un Xelor à la hauteur ? Une telle absurdité est impensable !
- Encore correct. Je serai clément.
- Merci ! Oooh merci Grand Lama Cosmique !
- Je n'ai pas dit que je te pardonnais. Juste que je serai clément.
- Quelle est votre sentence dans ce cas ?
- Tu vas aller te balader à Charleroi, habillé en riche."(
Ndlr : Ce qui équivaut à se promener au Congo avec un panneau "Je hais les nègres.")
Death-idément n'eut pas le choix. La sentence du Grand Lama Cosmique était irrévocable. Il s'habilla d'un smoking, de chaussures cirées et d'une mallette noire, symboles par excellence du fonctionnaire carolo.
Arrivé dans la ville, il demanda à un jeune homme carolo - comprendre : une racaille 100% pur jus qui vote socialiste - s'il avait l'heure. La personne en question lui répondit qu'elle avait une montre mais qu'il était malheureusement
hypermétrope et ne pouvait donc lire l'heure, sa montre étant trop près de ses yeux.
Il remarqua immédiatement que quelque chose clochait. Les habituelles racailles étaient bien là mais ne parlait plus de"tatouages, drogues ou de viol" mais bon de "
décalcomanies, de produits illicites ou d'actes illégaux". Au détour d'une ruelle se produisit l'inévitable. Un van blanc s'engouffra dans l'avenue où marchait Death-idément. Le véhicule s'arrêta à sa hauteur, la porte s'ouvrit. Un homme en smoking blanc et rose l'apostropha :
"- Et toi !
J'ai pleins de sucettes pour toi, viens dans ma camionnette blanche !
Il y avait deux choses auxquelles ce jeune belge ne pouvait résister. Les maths et les sucettes. Death-idément s'approcha de la camionnette. L'homme en blanc ouvrit la porte du van un peu plus grande, dévoilant d'autres hommes dans la force de l'âge (
Traduction fournie par Bing : des pédophiles.)
Death-idément analysa chacun d'entre eux.
Le premier, à gauche, portait des lunettes de soleil - ce qui est absurde en Belgique ! -, de longs cheveux blonds rassemblés en une queue de cheval. Voyant le jeune homme le fixant, il lui lança :
"Du hast mich gefragt ?". Death-idément ne parlait pas allemand, mais reconnut tout de même un accent germanique très prononcé. Il répondit donc à l'homme qu'il croyait être un néérlandophone : "
Ik spreek heel goed neederlands dat is een van mijn kwaliteit.". Ces paroles durent plaire à l'homme car il sourit et donna un coup de coude à son voisin de droite.
L'homme suivant était incontestablement un gothique. Ou un fossoyeur. Ou un fossoyeur gothique. Bref, il portait des bottes noires en cuir lui arrivant aux genoux, une barbe se terminant par un bouc et des sortes de bracelet recouverts de piques. Le tout agrémenté d'un élégant fouet qu'il agitait par petits accoups dans sa main droite. En un éclair, il bondit hors de la camionnette, se rua sur Death-idément en hurlant "
WAZAAAAAAA !"
Quelques secondes plus tard, Death-idément était allongé sur le sol de la camionnette, 5 hommes rassemblés autour de lui et le fixant avec avidité.
Une pointe d'humour l'aida à surmonter cette épreuve. "Vous êtes Père Fouettard ?" demanda-t-il au fossoyeur gothique pédophile. "Oui, et je vais te punir !" dit l'homme avec un sourire sadique. "
J'ai été un très vilain garçon" répondit le jeune homme.
" - D'où viens-tu ? demanda l'homme qui l'avait invité à venir dans la camionnette.
- De
Waterloo ! "
L'homme, apparemment charmé par cette réponse, lui lança tout de go avec un grand sourire : "
On fait des bébés ?"
Ses acolytes n'attendirent aucune réponse et arrachèrent purement et simplement les habits du pauvre garçon, qui se retrouva devant eux dans le plus simple appareil. Le fossoyeur gothique, en extase devant ce jeune corps, cria au postérieur de notre cher Death-idément "-
Cul, je suis ton fils !". Finalement c'était peut-être un fossoyeur gothique pédophile fan de Star Wars.
Mais Death-idément sentait le sol vibrer étrangement. Sa vision se brouilla, il perdit la notion de haut et bas. Il fut aspiré dans un portail créé par le Grand Lama Cosmique. Il découvrit le monde du Grand Lama, un monde étrange. Émerveillé, il demanda à la divinité dans quel monde vivait-il. Question à laquelle le dieu répondit : "Dans mon monde à moi, y'a que des poneys qui mangent des arc-en-ciels
et font des caca papillons !
Mais je ne t'ai pas amené ici pour parler de ça. Rassure-toi, ce que tu as vécu n'a jamais eu lieu. J'espère néanmoins que tu en retiendras les leçons et n'offensera plus jamais le Grand Lama Cosmique ! Moi ! Le Tout-Puissant ! Et n'oublie jamais :
Qui mange un oeuf, mange un boeuf !"
-- FIN --
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