Candidature Arabella

Salut à tous les kékés !

Bon ! je me motive donc pour ecrire cette petite demande de recrutement dans votre chère guilde ancestrale de vieux de la vieille.
J'crois que la plupart d'entre vous me connaissez plus ou moins bien, alors je vais essayer de me décrire sans hypocrisie.

Je suis une belle iopette, lvl 183 de son état, intel et force, hyper puissante, super tactique, pas colérique pour un sous, qui fait des blagues oula, au moins hilarantes qui vous empechent de jouer pendant 5 minutes. J'suis généreuse (mais pas de mes formes) gentille et tout et tout.
*sifflote* A vous de choisir ce qui est vrai ou pas xD

Bon ok, on y croit pas une minute !

Donc j'suis une pauvre iopette, qui fait des blagues à deux balles (quand j'en fais), une ancienne GB dans l'âme qui se soigne, je suis mariée à Mafr que vous connaissez bien et qui visiblement arrive à me supporter.

Pourquoi que je postule par chez vous ?
Paaaaaaaaaarrrrrrceeeeeeeee quuuuueeeeeeee !
note : ca, c'est fait.

Bah les classiques en fait : l'utilisation des gens dans la guilde pour faire des donjons où je recupere le drop, le vol des ressources, l'exploitation des metiers des autres,le vidage des merdes de mon coffre, le copiage des blagues pour ses amis, le sadisme pur et simple et j'en passe et des meilleures.

Passage en mode masseuse de maison close :
Si je postule dans votre guilde c'est parce que je crois que son ambiance me plaira étant donné ce que j'en ai gouté jusqu'à maintenant : donjons, sympathie, entraide et maturité. C'est ce que je recherche.





Sinon, on va essayer de repondre par avance à vos questions (comme ca vous devrez en inventer d'autres gnacgnac) :

1 - Pourquoi vous et pas une autre guilde?
Vous semblez avoir le plus de ressources dans vos coffres et le plus de metiers à exploiter. Et aussi parce que si je ne postule pas chez vous, je risque de me faire fouetter avec des orties fraiches par Morte-lame.

2 - Pourquoi toi au KEK et pas un autre? En gros, vends-toi!
J'suis la meilleure.

3 - As-tu déjà fait partie d'une guilde? Si oui, laquele/lesquelles? Et pourquoi n'y es-tu plus?
Oui, tout d'abord la lol-attitude (datant du debut des guildes), puis les paladins (paix à son ame), la Iere Legion, et la derniere, les H'eroes de Fantasia.
J'ai quitté la lol avec mon personnage principal (l'eni y est revenu) pour pouvoir voir autre chose.
Les paladins a l'activité de ses membres déclinée fortement, j'en suis donc partie.
La Iere Legion a été dissoute, c'est une guilde dont la mission était de defendre le clan.
Les H'eroes car j'en suis le meneur et que je n'ai pas le temps ni la motivation pour la faire vivre, elle est donc assez inactive.

4 - Que penses-tu de la BIP? Ah, ah, ah, question piège...
Tres bonne initiative, j'aime beaucoup, malheureusement, ca manque juste pour moi d'un peu de baston, d'action à mener, de bombe à poser...etc
On parle bien de la "Banniere d'Independance de la Population" ?

5 - La poésie est-elle soluble dans la liqueur de violette?
Absolument !
Voici ma recette : 1litre de liqueur de violette directement injecté dans la gorge, une cacahuete et j'vous fais les poésies que vous voulez. J'peux meme parler dans d'autres langues quevousconnaissezmemepas et faire de beaux alexandrins.

6 - Raconte-nous une blague avec une tomate !
C' est une tomate, une pomme de terre et une zigounette qui discutent :
La tomate : moi on me fait que des malheurs ! on me coupe en rondelles, on m'ébouillante et parfois on me fait cuire...
La pomme de terre : moi c'est pire, moi aussi on me coupe en rondelles mais aussi en petits dés ou en frites...puis moi aussi on me cuit et même que des fois on m'écrase... La zigounette : tout ça n' est rien à coté de ce que je subis...moi on me met la tête dans un sac plastique, on me jette dans un trou noir et ensuite on me tape la tête au fond jusqu'à ce que je vomisse !!

Bon, au final, il va falloir que vous triiez mes conneries des trucs serieux (si si il y en a).
Bon courage.

Ps : et please, ne me prenez pas parce que vous vous sentez obliger vis à vis de Morte-lame, en cas de refus, j'en ferais pas un fromage, je sais que je suis pas toujours facile (venez avec moi sur grobe, vous comprendrez), que je peux reagir bizarrement des fois (voir tasagarlunenoire) et que je ne suis pas non plus un mec extremement delire, mes parents ne m'ayant pas fait manger de clown pendant l'enfance. En bref, don't worry be happy !
De toute facon, pas mal d'entre vous m'ont deja assez cotoyé pour s'etre fait une opinion et savoir si je correspond à l'esprit Kek ou pas.

arabella a écrit:

je ne suis pas non plus un mec extremement delire, mes parents ne m'ayant pas fait manger de clown pendant l'enfance.

Mais alors .. d'ou tu puises ton incroyable inspiration ? * admiratif *

Bon, sa m'enerve un peu que tu ai déja répondu a toutes les questions ou presque..

Et notre boulot là dedans ?..

Plaisir de te voir ici !

Quels sont les kékés que tu as rencontré et que penses-tu apporter à la guilde ?

*Prend un Ice Tea et s'assoie...*

HAHAHAHAHA! Ma question préférée_qui est par ailleurs la meilleure_ subsiste.
Mon sort de protection (copyrightus) a fonctionner.
Donc je te pose une question _autre que la mienne, _ tu comprendra pourquoi_ et qui, de plus, est accompagné de 2 consignes _ qui est:

1Quelle est ma question habituelle?
Réponds y puis réponds toi.

Tu l'auras compris, 3 réponsesà formuler, en te conseillant de les faire dans l'ordre_et de respecter les couleurs_..

D'où je puisse mon incroyable inspiration :
Des yeux de ma muse


Quels sont les kékés que tu as rencontré et que penses-tu apporter à la guilde ?

Alors j'ai joué avec : Noyel, uN', Morte-lame, Senevem, Syob, Zamie, Wisti, BzF-darkbouzouf, Brasimir et d'autres dont je ne me souviens pas le nom (vraiment désolé pour eux).

J'espere apporter dans la guilde des choses à faire, de l'aide aux membres, de l'animation, et va savoir peut etre un metier que vous n'avez pas encore (va falloir m'aider pour ca).


Pour sadi-kyunht-hirooj :
Ta question préférée (enfin tes questions plutot) est :
Si tu étais kéké et que tu devais avoir une question fétiche à poser a chaque candidat, quelle serait-elle?
Et si l'on te posait cette question, qu'y répondrais tu?
Ma reponse est :
Si tu etais perdu sur une ile deserte, que prendrais tu avec toi ?

La reponse à ma question de la reponse à ta question est :
Je pense que je prendrais avant tout un masque et un tuba histoire de bouffer du poisson, une bibliotheque numérique avec son lecteur et beaucoup de chocolat !

Han ara t'attend que je sois presque plus la pour poser ta candidature

Comment ca c'est pas constructif comme message ?

Pis pourquoi j'ai jamais eu droit au mode masseuse de maison close moi ?

Ah et aussi comment assumes tu l'entiere responsabilité d'une honteuse defaite en donjon bworker que si j'ai bien comprit tout le monde essaie de faire plus ou moins habillement oublier .....

pourquoi j'ai jamais eu droit au mode masseuse de maison close moi ?
Car je ne sais pas masser des os.

Pour la defaite face aux bworkers, hummm, ce n'etait pas moi sur mes persos, c'etait un daive farceur !

arabella a écrit:

pourquoi j'ai jamais eu droit au mode masseuse de maison close moi ?
Car je ne sais pas masser des os.

Pour la defaite face aux bworkers, hummm, ce n'etait pas moi sur mes persos, c'etait un daive farceur !

En attendant la revanche car j'ai échoué deux soirs de suite au Bworker...

Imaginons, il est 6h50 là, j'viens de finir mon café, j'ai la tête lourde, les yeux fatigué (alors que je viens de me lever), dehors il fait froid et j'étais super bien au chaud dans mon lit, trouve moi super rapidos une excuse pour ne pas aller au travail (tu as jusqu'à 7h15 grand max)

Dans ta liste de gens avec qui tu as joué, tu as oublié Ashram, Tasagar et Milyounette, pense tu pouvoir survivre à ça?

Sachant qu'un train roule de Paris à Genève en passant par la case départ, que malgré tout à cause des greves tu ne touche pas les 20.000€, sans pour autant t'arreter en prison (sauf pour aller y voir Jean-paul-paul-paul-paul-paul, un amis à Paul, balayeur en prison), combien te temps te faut t'il pour traverser la ville de Guingamp, haut lieu footballistique Européen?

Pour ta question, y'a feinte, parc que normalement il ne faut prendre qu'une seule chose! Mais imaginons que tu ne puisse prendre qu'une seule chose, mais tout sauf un masque et un tuba, que tu est allergique au poisson (à cause de l'exposition au soleil, sans doute), une bibliotheque numérique avec son lecteur et beaucoup de chocolat ! (très bon choix le chocolat)

imaginons : tu ne peux pas supporter serviet. (c'est une supposition hein)

comment le vis tu ?

Morte-Lame a écrit:

Pis pourquoi j'ai jamais eu droit au mode masseuse de maison close moi ?

parce que le célibataire endurcie doublé d'un esprit lubrique ici c'est MOI !

d'ou la question :

Syob a écrit:

Imaginons, il est 6h50 là, j'viens de finir mon café, j'ai la tête lourde, les yeux fatigué (alors que je viens de me lever), dehors il fait froid et j'étais super bien au chaud dans mon lit, trouve moi super rapidos une excuse pour ne pas aller au travail (tu as jusqu'à 7h15 grand max)

Bah ca va pas etre dur, deja avec la gueule que tu tires, tu es bien parti, donc tu te rajoutes là dessus le fait de pas te laver les dents, et pas te laver tout court, tu mets des vetements sales, et tu vas au boulot comme ca, j'te parie que tu seras de retour tres rapidement dans ton petit lit douillet.

Syob a écrit:

Dans ta liste de gens avec qui tu as joué, tu as oublié Ashram, Tasagar et Milyounette, pense tu pouvoir survivre à ça?

Je m'en excuse platement auprès d'eux !
Mange un marron glacé pour se remettre
Et sinon il fait beau chez vous ?

Syob a écrit:

Sachant qu'un train roule de Paris à Genève en passant par la case départ, que malgré tout à cause des greves tu ne touche pas les 20.000€, sans pour autant t'arreter en prison (sauf pour aller y voir Jean-paul-paul-paul-paul-paul, un amis à Paul, balayeur en prison), combien te temps te faut t'il pour traverser la ville de Guingamp, haut lieu footballistique Européen?

De toute facon, je n'ai pas pu prendre le train puisque le conducteur faisait une lila-pause dans le café au coin de la gare de l'autre ville. Donc j'suis resté bloqué à Paris et j'ai pris l'avion pour aller à Genève afin d'echanger les lingos d'or de ma grand-mère décédée à la banque du coin.

Syob a écrit:

Pour ta question, y'a feinte, parc que normalement il ne faut prendre qu'une seule chose! Mais imaginons que tu ne puisse prendre qu'une seule chose, mais tout sauf un masque et un tuba, que tu est allergique au poisson (à cause de l'exposition au soleil, sans doute), une bibliotheque numérique avec son lecteur et beaucoup de chocolat ! (très bon choix le chocolat)

Alors si je devais prendre une seule chose, je pense que ce serait un telephone portable afin une fois arrivé sur l'ile, appeler tranquillement les secours.

ptit soulier verni a écrit:

imaginons : tu ne peux pas supporter serviet. (c'est une supposition hein) comment le vis tu ?

Alors si on suppose de maniere saugrenu que je ne supporte pas ma serviet, je pense que je pourrais peut etre prendre ma robe de chambre pour me secher, c'est pas grave.

BzF-darkbouzouf a écrit:

parce que le célibataire endurcie doublé d'un esprit lubrique ici c'est MOI !

Oula, va y avoir de la concurence je sens, j'espere que vous avez assez de filles ouvertes d'esprit (à defaut de euuuuuh fermer....... d'esprit)

répondre a toutes les questions de Syob cest pas redibitoire ?

Jawa a écrit:

répondre a toutes les questions de Syob cest pas redibitoire ?

Oh que si !

arabella a écrit:

Alors si je devais prendre une seule chose, je pense que ce serait un telephone portable afin une fois arrivé sur l'ile, appeler tranquillement les secours.

Sachant que c'est un mobicarte, qu'il te reste qu'une demi seconde de crédit et que tu ne peux, logiquement, pas te procurer de nouvelle carte et, de plus il ne te reste environ que 30 secondes de batteries, tu as le chargeur et même l'adaptateur allume cigare, que fais tu de cet objet splendide?

sadi-kyunht-hirooj a écrit:

arabella a écrit:

Alors si je devais prendre une seule chose, je pense que ce serait un telephone portable afin une fois arrivé sur l'ile, appeler tranquillement les secours.

Sachant que c'est un mobicarte, qu'il te reste qu'une demi seconde de crédit et que tu ne peux, logiquement, pas te procurer de nouvelle carte et, de plus il ne te reste environ que 30 secondes de batteries, tu as le chargeur et même l'adaptateur allume cigare, que fais tu de cet objet splendide?

L'appel des secours ne consomme pas de forfait

Je confirme

hey c'est ma candidature, repondez pas à ma place nomého !

Alors voila ce que je ferais : je vais faire un tour dans l'eau, j'attrape une raie torpille qui je vous le rappelle produit de l'electricité, j'y enfourne dans l'cul la prise pour allume cigare, et comme ca j'ai tout le temps pour draguer la zolie pompier qui m'a repondu en appelant les secours qui, effectivement, ne me coute rien en forfait.

Pour les questions de Syob, bah j'comprend c'que je veux et j'y reponds selon ce que j'ai compris, ca marche bien comme ca !

Question : qui de la raie ou du téléphone explosera le premier ?

Morte-Lame a écrit:

Question : qui de la raie ou du téléphone explosera le premier ?

Alors, je pense que c'est necessairement la raie, en effet, une fois le telephone branché, et mon appel en cours, si je tombe sur tata simonne, je risque d'en avoir pour quelques heures, et à mon avis, la raie va pas tenir le choc et va finir à claquer par explosion comme dans les James Bond où le moindre truc qui est choqué explose.
Je n'aurais donc qu'à aller chercher une autre raie pour rebrancher le portable.
Vous me direz mais quid de la population de raie dans le magnifique atool où je me trouve ?
Et bien en fait je selectionne seulement des adultes post-matures qui se sont deja reproduit et ont deja rempli leur role pour le maintien des stocks de raie torpille.
Et puis au pire, j'appelle Antoine qui doit trainer dans le coin, je lui demande de recharger mon telephone dans son voilier, voir meme j'le prends, je le fous sur l'ile avec ses lunettes pourris et je me barre avec son voilier. (snif le mien vient d'etre detruit par une tempete sur la plage ><)

Quid mais si le chargeur ne convertit pas l'électricité en 220V comment que tu fais?

bah c'est là où tout mon genie va pouvoir etre utilisé : je recupere du fer sur les roches de l'ile (y en a toujours du fer), je le fonds à la gauloise (et oui je sais allumer des feux avec presque rien), j'en fais un fil que j'enroule afin d'avoir un rudimentaire convertisseur de 220v.
Facile

Malheureusement, ton convertisseur tombe à l'eau donc devient inutilisable vu que son utilisation entrainerait la mort, que fais tu donc?

bah je garde les 30 secondes de ma batterie pour simplement envoyer un sms aux secours qui grace au reseau satellite va pouvoir me situer geographiquement.